Focus on You
Du kommst aus einer narzisstischen oder toxischen Beziehung – oder steckst vielleicht noch mittendrin? Dann ist diese Seite für dich.
Hier findest du ein paar „Wake-ups“ und Wege, deinen Selbstwert zu stärken. Denn auch wenn es plump klingen mag:
Selbstwert ist der Schlüssel zu einem glücklichen und erfüllten Leben.
Und das ist schließlich das Ziel … oder sollte es werden.
Wie viel bist du dir selbst wert?
Bevor es losgeht, kannst du einen kleinen Selbstwert-Selbsttest machen. Er ist nur für dich: Das Ergebnis siehst nur du, und es dient dir als kleine Einschätzung.
Narzissmus begreifen · Selbsteinschätzung
Wie viel Resonanz gibst du dir selbst?
Ein kleiner, unaufgeregter Check zu deinem aktuellen Selbstwertgefühl – acht Fragen, zwei Minuten. Kein Test mit richtig oder falsch, sondern eine Momentaufnahme.
Diese Einschätzung ersetzt keine Diagnostik und keine therapeutische Begleitung. Sie ist eine Einordnung für den Moment, kein festes Urteil über dich.
7
von 10 – deine heutige Selbstwert-Resonanz
Narzisst oder nicht?
Viele (so wie auch ich) plagen sich viel zu lange mit dieser Frage herum.
Wake up!Du verschwendest deine wertvolle und kostbare Lebenszeit. Es spielt keine Rolle, wer dieser Mensch ist – in deinem Leben spielst nämlich DU die Hauptrolle.
Trotzdem verstehe ich den Wunsch nach Klarheit. Deshalb habe ich eine kleine Liste von Anzeichen zusammengestellt. Sie können Hinweise darauf geben, ob du es mit waschechtem Narzissmus zu tun hast oder einfach nur mit einem Ar*** … eeehhh, ich meine natürlich: ob deine Wahrnehmung mal wieder nachkorrigiert werden muss 😉
Narzissmus begreifen
Anzeichen, dass du dich in einer narzisstischen Beziehung befinden könntest
Keiner dieser Punkte für sich genommen bedeutet etwas. Aber wenn sich beim Lesen vieles vertraut anfühlt, lohnt sich ein genauerer Blick.
- Du fühlst dich oft im Stich gelassen
- Du suchst den Fehler in der Regel bei dir
- Manchmal überkommt dich eine unfassbare Wut
- Du bist dir nie ganz sicher, wie dein Gegenüber es meint
- Du überlegst lange, wie du deine Gefühle formulierst, statt sie frei auszusprechen – aus Angst, einen Fehler zu machen
- Du überprüfst dich selbst sehr streng
- Du erzählst Freunden und Familie nicht mehr alles
- Du entschuldigst dich oft, auch ohne genau zu wissen wofür
- Du machst dich kleiner, bevor du etwas sagst
- Du bist ständig angespannt, ohne einen konkreten Anlass benennen zu können
- Du fühlst dich für die Stimmung deines Gegenübers mitverantwortlich
- Du erinnerst dich an Streits anders, als dein Gegenüber sie erzählt – und zweifelst dann an dir selbst
- Du wartest auf Anerkennung, die einfach nicht kommt
- Du fühlst dich schuldig, wenn du etwas nur für dich tust
- Du sprichst bestimmte Themen gar nicht mehr an, weil es sich nicht lohnt
- Du bist erschöpft von Dingen, die eigentlich gar nicht nötig gewesen wären
- Du fragst dich manchmal, ob du „zu empfindlich“ bist
- Nach einem guten Moment miteinander kommt fast automatisch die Anspannung vor dem, was als Nächstes kommt
- Du hast das Gefühl, immer die erwachsene Person in der Beziehung zu sein
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BUT FOCUS ON YOU.Ob dein Gegenüber „narzisstisch“ ist oder nicht, ist am Ende zweitrangig – eine Ferndiagnose bringt dich ohnehin nicht weiter. Entscheidend ist, wie es dir in dieser Beziehung geht: ob du dich sicher fühlst, ob du noch du selbst sein darfst, ob es dir gut tut. Das ist die einzige Frage, die wirklich zählt.
Ein paar Begriffe, die du kennenlernen darfst
Narzissmus begreifen
Begriffe, die du kennen solltest
Kurz und sachlich erklärt – damit du einordnen kannst, was du liest oder erlebst.
- NarzissmusEin überhöhtes Selbstbild, das ständige Bestätigung von außen braucht, gepaart mit wenig Empathie für die Bedürfnisse anderer. Selbstwert wird über Kontrolle, Bewunderung oder Abwertung anderer stabilisiert statt innerlich reguliert.
- GaslightingSystematisches Infragestellen der Wahrnehmung, Erinnerung oder Gefühle einer anderen Person – mit dem Effekt, dass diese an sich selbst zweifelt statt am Verhalten des Gegenübers. Typischer Satz: „Das hast du dir eingebildet.“
- Offener NarzissmusSelbstbewusst, dominant, sucht aktiv Bewunderung, wirkt nach außen selbstsicher bis arrogant.
- Verdeckter NarzissmusWirkt eher zurückhaltend, überempfindlich, oft in der Opferrolle. Kränkbarkeit und Kontrolle laufen leiser – über stilles Beleidigtsein, Schuldzuweisungen oder Rückzug statt offener Dominanz. Schwerer zu erkennen, weil es nicht wie klassische Arroganz aussieht.
- Love BombingIntensive, sehr früh einsetzende Zuwendung – Komplimente, Geschenke, schnelle Zukunftspläne –, die eine Bindung beschleunigt, bevor man das Gegenüber wirklich einschätzen kann. Nicht jeder narzisstische Mensch betreibt Love Bombing, und nicht jedes intensive Kennenlernen ist Love Bombing. Entscheidend ist, ob später Entwertung folgt.
- Devaluation (Entwertung)Die Phase nach der Idealisierung, in der Kritik, Kälte oder Herabsetzung einsetzen.
- Love-Bombing–Devaluation–Discard-ZyklusDas wiederkehrende Muster aus Idealisierung, Entwertung und zeitweisem Beziehungsabbruch.
- Trauma BondingEine starke emotionale Bindung, die gerade durch den Wechsel aus schlechten und guten Phasen entsteht – ähnlich wie bei intermittierender Verstärkung.
- Flying MonkeysDritte – Familie, Freunde –, die, oft unbewusst, für die narzisstische Person Partei ergreifen oder Botschaften überbringen.
- Narzisstische KränkungDie überproportionale Reaktion auf wahrgenommene Kritik oder mangelnde Bewunderung.
- HooveringDer Versuch, eine Person nach Trennung oder Distanzierung wieder „einzusaugen“ – oft durch plötzliche Reue oder Liebesbekundungen.
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Der Kern des Ganzen
All die Zeit und Energie, die gerade in diese Beziehung fließt, soll eines schönen Tages in dich fließen: in deine Lebenslust und deine Lebensfreude.
Vielleicht klingt das für dich gerade komplett absurd. Aber ich spreche aus eigener Erfahrung, wenn ich dir sage: Es ist möglich, da nicht nur rauszukommen, sondern sich selbst und das eigene Leben ehrlich zu lieben und zu genießen. Wir leben schließlich nur einmal … jedenfalls dieses Leben hier.
Ich will, dass du deinen Focus auf dich lenkst. Es ist DEIN Leben, und du bist die einzige Person, die für immer bei dir bleibt. Also kümmere dich um die Beziehung zu dir selbst. Hier eine kleine Starthilfe:
Ein ruhiger Moment
Fünf kurze Fragen, die den Blick für ein paar Minuten von der anderen Person weg und zu dir hin lenken.
Ein ruhiger Moment
Fokus auf mich
Fünf kurze Fragen, die den Blick für ein paar Minuten von der anderen Person weg und zu dir hin lenken. Es gibt keine falschen Antworten.
Ankommen
Bevor es losgeht, atme kurz mit mir.
Einatmen, während er wächst. Ausatmen, während er sich zusammenzieht.
Nimm dir so viele Atemzüge, wie du brauchst. Wenn du bereit bist, geht es weiter.
Frage 1 von 4
Wenn du für einen Moment vergisst, was die andere Person denkt, sagt oder braucht — was fühlst du gerade, ganz für dich allein?
Kein Umweg über jemand anderen. Nur du.
Frage 2 von 4
Was brauchst du gerade wirklich — unabhängig davon, was die andere Person braucht?
Ruhe, Gehörtwerden, Bewegung, Nähe zu jemand anderem, Zeit allein — was auch immer stimmt.
Frage 3 von 4
Was macht dich aus — ganz unabhängig von dieser Beziehung?
Eine Eigenschaft, ein Wert, eine Fähigkeit, die es schon gab, bevor es diese Beziehung gab.
Frage 4 von 4
Was ist ein kleiner Schritt, den du heute nur für dich tun kannst?
Klein und konkret zählt mehr als groß und vage.
Dein Kompass für heute
Das hast du gerade dir selbst gegeben:
Du kannst hierher zurückkommen, sooft du den Blick wieder auf dich richten möchtest. Deine Antworten bleiben nur auf diesem Gerät gespeichert.
Dieses Mini-Tool kannst du jederzeit nutzen, um den Focus zurück zu dir zu holen. Je öfter du es machst, desto leichter fällt es dir.
Wer hier schreibt
Wie es weitergehen kann
Weitere Hilfe bekommst du über die Online-Produkte zur Selbsthilfe oder die 1:1 Begleitung mit mir.
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